4/5/19

8 am. Suena el despertador, no tengo ganas ni de moverme, lo pospongo 10 min. Tengo sed, por qué no tomé agua anoche? Cierto, estaba agotada, solo quería dormir...

8.10 vuelve a sonar, otros 10 min, no me quiero levantar hoy. Ya se, es sábado, último día de trabajo de la semana. Pero es que se que solo hay 1 día entre medio de la próxima. Maulla mí gata, le abro la puerta.

8.20 me levanto al baño, preparo el mate, con energía voy preparando las cosas para el desayuno, me gusta desayunar.
Prendo la tele, voy despertando a mí pareja. No quiere saber nada, está agotado, me siento horrible, después de todo es mí culpa que tenga que trabajar más tiempo porque no puedo quedarme sola en el trabajo de ambos. Lo dejo dormir un rato más, mientras miro tele.
Info sobre abuso de poder en Corea del sur en la industria del entretenimiento, una mafia. Pero de qué me voy a sorprender si acá no estamos muy lejos...
Abrazo a mí pareja, el único momento del día en el que me siento tranquila, pero se hace tarde y ya hay que levantarse.
Preparo un café con leche para que se lleve al trabajo, odio que esté sin comer por tantas horas.
Se despide, se va, otra vez me quedo en casa, miro más tele y tomo mate mientras voy agarrando fuerzas para salir.
Me maquillo, no mucho, porque me hace sentir más horrible como disfrazada. Me cambio, mientras escucho música. Tengo muchas ganas de cantar, pero hace unos días se me quiebra la voz cada vez que intento.
Saco a pasear a mí perro. Hoy me olvidé de la bolsita para sus necesidades, me peleo con una vieja, le pido una bolsa, aunque mí perro no hizo nada. La vieja se queja de los sorullos en la calle, y yo pienso "señora esos sorullos son más grandes que mí perro. Porque no adopta a los que están sueltos así dejan de hacer en la vereda y se ocupa de su vida?" En fin, para qué discutir..
Voy a casa otra vez, no tengo ganas de salir, me entran tremendas ganas de llorar. Tengo que salir, no paro de escuchar la voz de mí viejo "tenés que trabajar más horas, sino el negocio no va a funcionar, tenés que abrir más temprano" claro papá, me encantaría poder hacerlo, pero los ataques de pánico no me permiten estar sola ahí. De todas formas voy a ir, no quiero que mí novio esté solo todo el día, o que sienta la responsabilidad de trabajar por los dos, o que las personas del entorno piensen que lo dejo solo con la excusa de mí ansiedad.
Casi entre lágrimas salgo, no encontré mis auriculares y tengo poca batería así que hoy no hay música.
Voy conteniendo las ganas de llorar, es horrible tener ansiedad pienso que es como tener síndrome premenstrual constantemente, las emociones son abrumadoras.
Paso enfrente de unos tipos, me miran, me gustaría ser invisible. Seguro me veo mal, por qué elegí este sweater hoy? Seguro me queda mal y me veo gorda, no me siento gorda, pero tampoco me siento bien con mí cuerpo, tal vez debería hacer ejercicio como algunos me dicen que mí cuerpo safa pero solo le falta gimnasio. Pfff claro, gimnasio. Si supieran lo difícil que es para mí tan siquiera entrar a uno... Igual de que sirve no? Si es como mí vieja me dijo una vez, "pasa que vos tenés una belleza exótica" que es como el equivalente a "sos fea pero tenés buen corazón". Es el reflejo de cómo me veo a mí misma? Tal vez si, que se yo... A esta altura no se sé qué pensar, o más bien no puedo parar de pensar.
Llego a la avenida. Me cruzo un perro, como siempre, lo llamo para saludarlo, otra vez me miran raro, parece que se olvidan que el ser humano también pertenece al reino animal... Sigo caminando, veo un mensaje de mí vieja, foto de coaties en misiones, que lindo estar de viaje allá, me trae re buenos recuerdos de cuando yo también los tuve al lado, y me robaron el paquete de azúcar, y pienso en que fue un momento hermoso. Pero para, lo fue? Estaba al lado de ellos porque tuve que ir a tomar un té bien dulce, estaba sin presión sanguínea, o capaz era ansiedad por estar lejos de casa y no lo sabía, de todas formas ya pasó ya fue...
Miro a la gente reírse en la calle, disfrutar de su laburo, y pienso que me encantaría ser así, me da envidia que puedan ser tan sencillos, que puedan disfrutar su día a día aunque no tenga ningún tipo de sentido y sea más cíclico que la vuelta a la calesita cuando eras chico. En fin, me re gustaría que mi cabeza no fuera tan compleja, poder parar de pensar un rato, no ver todas las cosas sutiles que la gente pasa por alto porque el día a día los atrapa en una irrealidad que ni siquiera es natural a nuestra especie.
Camino y pienso en las veces que pedí ayuda y consejos a otros para dejar de ser así, superar mí ansiedad. "Tenés que ir al psiquiatra" "tenés que tomar pastillas", "tenés que vivir en el ahora y dejar ir al pasado", "tenés que agradecer el aprendizaje que te da está situación" y yo pienso OMG how can someone be so insensitive to say that I should enjoy this time and be grateful when I can't pass the fucking door of my fucking house? I need to pay the rent this month I have to work harder. WTF? Again.. I'm thinking in English again, I hate when it happens. Fuck! Apago mí interruptor de inglés, se sé que empiezo a pensar en inglés cuando a me dificulta expresar lo que siento en castellano. LPM tanto reprimí las emociones de chica? Me pregunto qué hubiera pasado si no lo hubiera hecho.
No importa, ya estoy llegando. Me cruzo con mí suegra, vive a 1 cuadra de mí trabajo, me ha visto unas cuantas veces en estos casi 3 años, pero no me saluda. Que importa... Igual no me interesa construir una relación. Antes de cruzar la avenida saludo a otros perritos, un galgo que bello, como me gustaría tener un refugio para animales.
Llego al trabajo. El ahí sentado con su celular, aburrido me ve y sonríe, nos abrazamos. Por unos minutos no existe la ansiedad. Cómo me gusta cuando sonríe...
Luego ya comienza otra vez. Estoy lejos de casa y recién llego. Necesito calmarme, me ve nerviosa y mal, me cuenta un chiste y como siempre me hace reír, es un bálsamo por algunos minutos. Luego otra vez el nudo en la panza, ese dolor insoportable que no me deja en paz..
Cae mí hermana y mí prima. Las saludo, me dice que hoy no puede venir, hoy se junta con sus amigas. Y yo la extraño tanto, pero quién soy para negarle esa vivencia? Se merece disfrutar al máximo su vida, está tan llena de vida que da gusto. Se va y con ella yo salgo a la vereda, otra vez afuera, no soporto en encierro hoy.
Él me trae mate, lo miro y me siento culpable porque se merece a alguien mejor, sin estos problemas de mierda... Se ríe otra vez y más chistes. LPM es tan lindo..
Barro la vereda, no hay suciedad pero tengo que justificar el estar afuera y en el trabajo, algo tengo que hacer.
Me cuenta sus problemas en su grupo de estudio y me dan bronca, se merece más reconocimiento, pero la gente es así, si sos bueno te desean que te vaya mal, no sea cosa que les cagues su trabajo... Él como siempre no se hace drama, sabe que su esfuerzo va a ser recompensado en algún momento de todas maneras...

14.30 hora del almuerzo y el problema de siempre, qué comemos sin gastar tanto? Se va a buscar comida y yo otra vez me quedo encerrada acá porque se sé que sola no puedo atender, mientras lo espero.
Armamos sandwich veganos y nos vamos a la plaza a comer. Cuanto hacia que no teniamos un pic nick en la plaza. Los sandwich safan, que se yo, es lo que hay... charlamos y mientras leemos noticias, hablamos de politica, de organizaciones proteccionistas.
Volvemos al negocio, hay que laburar. Aunque no ande nadie en la calle, hay que estar. Mas mate, mas charla. Vuelta la bola a la panza, me quiero ir. Quiero volver a casa.
Entra gente, es el vecino, nunca me habla a mi, será por que soy mujer? o seré perseguida? que se yo... hay que preparar cosas, pero no puedo porque hoy no me banco estar adentro. Salgo a la vereda y limpio los pastos que cada tanto se van creciendo entre las baldosas. Un amigo de 4 patas me saluda. Vuelvo adentro un poco mejor. Otra vez el vecino, viene a pagarnos la compra. Hoy no puedo lidiar con gente así que me refugio en el baño hasta que se va, es más fácil que explicar que sufro ansiedad.

17.40 No aguanto mas, me pongo a mirar memes, al menos así se me pasa un poco el tiempo. Pienso que mañana igual hay que laburar. Hay que arreglar cosas, no hay lugar para el descanso. El me dice que vaya a casa, cómo lo voy a dejar solo otra vez? pero no me queda otra que irme, hace frío estoy sin campera y me olvide el casco en casa. No me voy a ir, voy a aguantar lo mas que pueda.

18.30 Ya me tendría que ir, cayó la noche, es peligroso andar sola. Hago tiempo, amo su compañía.

19.24 Le doy el ultimo beso en la puerta "te aviso cuando llegue". Parto hacia casa, hace frío, estoy agotada, abatida y triste porque hoy no llegué al horario de cierre. Cuanta frustración me genera no poder!! cruzo los brazos para que el frío no me pegue tanto, y agarro las correas de mi mochila con las manos opuestas en forma de abrazo (quizás sea justo lo que necesito) y camino perdida en la nada, ya no puedo ni pensar y me invaden las ganas de llorar, pero voy conteniendo las lagrimas.
Cuanta gente anda en la peatonal de mi barrio hoy, y yo que quiero pasar desapercibida y tengo que caminar en frente a ellos. Miro las vidrieras, y zas! ropa, que linda la ropa, hace cuanto no me compro.. y como me gustaría poder comprarme lo que me gusta y poder usarlo sin sentirme un bicho raro, medias con dibujos, minifaldas, vestido, botas, mi campera de cuero... Será por eso que me siento tan ridícula en esta ropa? Ni modo, esto es lo que se usa en mi ciudad, y mejor no llamar la atención, mejor no ser mas bicho raro de lo que soy. Qué ganas de llegar!
Cruzo la calle y llego a mi casa por fin. Suelto las correas de mi mochila por primera vez en 3 km y noto que me duelen las uñas de apretar la mano con tanta fuerza, ni siquiera lo noté. Abro el portón, luego la puerta. Todo esta oscuro y tranquilo. Mi Pochoclito sale moviendo la cola a recibirme (ya lo sé, yo también te extrañaba) Saludo a mis gatitos, pasaron tantas horas que hasta desconfían de los mimos, pero enseguida me buscan. Prendo la compu, preparo el mate. Escribo.

Otro día más con ansiedad, sumo 5 años.